25 ottime ragioni per non sposare un architetto
1. Un architetto sarà sempre più innamorato del suo
lavoro che del suo partner... TU verrai sempre dopo: lo Studio, il cantiere, il
comune, la Soprintendenza, quel progetto da consegnare ASSOLUTAMENTE domani, le
tavole da stampare, il computo metrico, i committenti etc, etc etc...
2. È solitamente affetto da disturbo narcisistico della
personalità e megalomania. In quanto TUTTOLOGO riesce a parlare di qualsiasi
cosa, e le sue idee sono sempre migliori delle tue... Ogni cosa che non ha
progettato lui ha qualcosa che non va.
3. Nessuno, a parte Mies, Frank Lloyd Wright e Le
Corbusier può permettersi di dire che il suo progetto fa cagare!
4. Quando deve convincerti di qualcosa, non esita a
sfoggiare una dialettica degna di Socrate. Quando deve spiegarti un progetto,
idem.
5. Esprimono opinioni radicali su tutti gli argomenti: tu
non capisci un cazzo di pittura, scultura, cinema, teatro, musica,
fotografia... LUI si.
6. In presenza di altri architetti parla SOLO di
Architettura.
7. È un creativo, ciò giustificherebbe la totale mancanza
di senso pratico.
8. È un creativo, ciò lo giustifica anche dal ritardo
PATOLOGICO (ditemi quando mai un architetto è arrivato da qualche parte
puntuale...)
9. Spesso pensa di risolvere tutti i problemi della vita
con Ctrl-Z.
10. Ha manie di onnipotenza, e quando gli chiedete di
darvi una mano in casa crede di poter spostare gli oggetti col comando Offset.
11. Nel suo vocabolario quotidiano ci sono termini come
offsettare, trimmare, estrudere...
12. Presenta una spiccata attitudine all'alcolismo e
all'uso (e abuso) di cannabinoidi...
13. È solito parlare da solo e/o col suo computer, e in
pieno delirio creativo-progettuale può arrivare ad alzarsi di scatto dal letto
alle 3 di notte perché ha trovato la soluzione per il progetto.
14. Può lavorare anche più di 18 ore di fila su 24...
rilievi, nottate al CAD, sonno arretrato dai tempi dell'università, code al
catasto, fotocopie e rilegature di fascicoli, e stare troppo tempo davanti al
computer li rende NERVOSI, IRRITABILI, ALIENATI... se gli parli non ti sente neppure...
nella situazione di cui sopra, se si blocca il plotter, scappate!!!
15. I suoi ritmi biologici sono da sempre completamente
stravolti... ingoia cisterne di caffè a ogni appuntamento coi clienti e la sera
è talmente schizzato che per calmarlo bisognerebbe iniettargli un neurolettico
in vena!
16. Alla guida sarà sempre e comunque distratto; guarderà
un edificio, un albero e, se proprio non c'è nulla, lo skyline...
17. Se state andando da qualche parte e per strada scorge
qualcosa di interessantissimo, la meta diventa tutt'altra.
18. Quando cammina a testa bassa fingendo di ascoltarvi
in realtà sta pensando di fare una foto alle mattonelle e usarla come
texture...
19. Ha sul portatile più fotografie di paesaggi ed
elementi da usare in un rendering che di voi.
20. Qualunque cosa viene analizzata sotto l'aspetto
estetico, ANCHE VOI verrete giudicata/o secondo i canoni vitruviani.
21. Scarabocchiano e fanno schizzi su tutto, anche sulla
tovaglia di carta della pizzeria e sulla carta igienica mentre sono al cesso...
22. È rigorosamente vietato usare parole come “carino” in
sua presenza, potrebbe azzannarvi alla gola o, peggio, farvi una lezione sul
Movimento Moderno...
23. Quando esci con lui ti fa notare continuamente come
sono progettati male i bagni, che le uscite di emergenza non sono a norma e che
le scale non sono disposte nel modo più congeniale.
24. Se partite per un viaggio romantico a Parigi non vi
porterà a vedere la Tour Eiffel, ma vi trascinerà per quartieri sconosciuti
alla ricerca di quel progetto visto su Domus, Lotus, Casabella.... o era El
Croquis???
25. Persino quando sistema il cibo dentro al frigo lo fa
sempre rispettando la composizione di pieni e vuoti senza lasciare nulla al
caso.... anche apparecchiare la tavola diventa un "interessante"
dibattito sulla composizione più o meno simmetrica formata dalla combinazione
piatto-posate-bicchiere...
